Stellen Sie sich vor, Ihr Nachbar fordert sie auf, nicht mehr bei Lidl zu kaufen. Die Arbeitsbedingungen der Kassiererinnen und die Arbeitsbedingungen asiatischer Arbeiterinnen, die die Aktionswaren produzieren, sind inzwischen hinlänglich bekannt. Was bildet sich Ihr politisch korrekter Nachbar eigentlich ein, Ihnen in Ihr Einkaufsverhalten reinzuquatschen?
Klingelt ein Känguru an der Tür. Will sich ein Ei zum Backen ausleihen. Hast du nicht gesehen, sitzt das Känguru auf dem Sofa, labert Ihnen ein Ohr ab und outet sich als Veteran des Vietnamkriegs. Vietnam – wann war das doch gleich? - 1965 - wie alt werden eigentlich Kängurus? Der spontane Besucher zeigt sich als bestens informierte, berlinernde Nervensäge mit Robin-Hood-Allüren: den Besitzenden darfst du gern mal etwas nehmen, besonders wenn du ein Känguru bist.
Marc-Uwe Kling schickt seinem Erzähler, einem leicht verlotterten Künstler, ein freches Beuteltier von der Südhalbkugel ins Haus. Allein Einbruchs- und Diebstah-ltechnisch lässt sich aus solch einem Beuteltier manche Glosse herauswringen. Das politisch nicht immer korrekte Känguru finde ich klasse, ich werde es mit Sicherheit verschenken, obwohl mir die Texte einfach zu kurz und zu simpel sind.